понедельник, 03 июля 2006
23:33

вчера

Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.


вот..

см предыдущее... навеяно вчерашней прогулкой с неким МЧ...

думаю он себя узнает.

короче я так и не поняла что произошло.

бывают, знаете ли такие моменты в жизни, когда мозг полностью отключается и остаются сплошные эмоции...

и эти эмоции любое слово воспринимают совсем не так как хотелось бы мне или тому кто сказал. вот.

а потом когда мозг снова начинает работать становится стыдно. особенно по мере поступления в мозг инфы, о произошедшем.



а мужчины интересно реагируют.

короче он вел меня домой за руку, и таким видом, будто идет сдаваться врагу. глаза в пол, походка твердая и размеренная, рука напряжена в таком положении будто у него в руке по меньшей мере штык;)и молча. все 40 минут.

короче у меня эмоциональный шок и перегруз.

иду читать Козлова. Могет поможет....








@музыка: Раввина - Этюд - из моей выпускной программы....

@настроение: убейте меня...

URL
четверг, 29 июня 2006
01:37

Вы тока подумайте! Каждому свое.

Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.
По мнению социолога Филипа Пей-селя, женские характеры представляют собой четыре тенденции:

1 — матери,

2 — любовницы,

3 — воительницы,

4 — инициаторши.

Матери по определению уделяют основное внимание созданию семьи, рождению детей и их воспитанию.

Любовницы хотят соблазнять и переживать потрясающие любовные истории.

Воительницы хотят захватывать власть, выступать за какие-либо политические или другие идеалы.

Инициаторши — это женщины, повернутые в сторону искусства, духовности или целительства. Это прекрасные музы, учительницы, доктора. Раньше это были весталки.

В каждом человеке эти тенденции более или менее развиты.

Проблема появляется тогда, когда женщина не находит себя в основной роли, навязываемой ей обществом. Если любовниц заставляют быть матерями, а инициаторш воительницами, то такое принуждение вызывает порой очень сильное противодействие.



У мужчин также существует четыре основных позиционирования:

1 — земледелец,

2 — кочевник,

3 — строитель,

4 — воин.

В библии есть Авель — кочевник, занимающийся стадами, и Каин — земледелец, занимающийся жатвой.

Каин убивает Авеля, и в наказание Бог говорит: «Ты будешь скитаться по земле». Таким образом он заставляет Каина стать кочевником, в то время как тот в основном земледелец. Он должен делать то, для чего не предназначен. В этом и заключается его основное страдание.

Единственное сочетание, ведущее к длительному браку, это «мать — земледелец». Поскольку оба хотят оставаться на одном месте как можно дольше. Все другие сочетания могут привести к великой страсти, но с течением времени все равно закончатся конфликтами.

Задача совершенной женщины — быть матерью, и любовницей, и воительницей, и инициаторшей. Тогда можно сказать, что принцесса стала королевой.

Задача совершенного мужчины — быть земледельцем, и кочевником, и строителем, и воином. Тогда можно сказать, что принц стал королем.

И если совершенный король встречает совершенную королеву, происходит что-то волшебное. Есть и страсть, и длительные отношения. Только это бывает редко.



Эдмонд Уэллс.



«Энциклопедия относительного и абсолютного знания», том 4


URL
01:34

Мазохизм.

Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.
В основе мазохизма лежит страх болезненного события. Человек испытывает страх, поскольку не знает, когда наступит это испытание и насколько болезненным оно будет. Мазохист понял, что одним из средств борьбы со страхом является провокация пугающего события. Таким образом, он знает хотя бы, когда и как это произойдет. Вызывая сам это событие, мазохист думает, что руководит своей судьбой.

Чем больше боли причиняет себе мазохист, тем меньше он боится жизни. Ведь он знает, что другие не смогут причинить ему столько боли, сколько он причиняет сам себе. Ему больше нечего бояться, потому что он сам свой худший враг.

Этот контроль над собой позволяет ему затем легче контролировать других.

Поэтому неудивительно, что большое число руководителей и вообще людей, облеченных властью, в личной жизни проявляют более или менее выраженные мазохистские наклонности.

Однако за все надо платить. В силу того что мазохист связывает понятие страдания с понятием управления своей судьбой, он становится антигедонистом. Он не хочет больше никаких удовольствий, он лишь ищет новые, все более жесткие и болезненные испытания. Это может превратиться в настоящий наркотик.



Я и сама оказалась мазохисткой....




@настроение: Мучай меня, мучай!!!!

URL
01:31

Тирания левого полушария мозга.

Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.
Если разъединить два полушария и показать юмористический рисунок левому глазу (соответствующему правому полушарию), в то время как правый глаз (соответствующий левому полушарию) ничего не видит, то человек будет смеяться. Но если у него спросить, почему он смеется, то, поскольку левое полушарие ничего не знает о шутке, он придумает объяснение своему поведению и скажет, например: «Потому что рубашка экспериментатора белая, а это очень смешной цвет».

Таким образом, левое полушарие придумывает логику поведения, потому что оно не может себе представить смех без причины или из-за чего-то, что ему не известно. Больше того: после вопроса оба полушария будут уверены в том, что человек смеялся из-за белого цвета рубашки, и оба забудут про рисунок, представленный правому.

Во время сна левое полушарие оставляет правое в покое. И последнее начинает прокручивать свой внутренний фильм: персонажи с меняющимися по ходу действия лицами, немыслимые, нереальные места, бредовые фразы, внезапно прерывающиеся интриги и так же внезапно начинающиеся другие, никак не связанные между собой, без начала и конца. С пробуждением, однако, левое полушарие восстанавливает свое господство и расшифровывает воспоминания о сне так, что они приобретают какую-то связность (единство времени, места и действия) и по мере того, как день клонится к закату, становятся вполне «логичными».

На самом деле даже в состоянии бодрствования мы постоянно находимся в процессе восприятия непонятной информации, поставляемой левым полушарием. Эта его тирания, однако, трудно выносима. Некоторые начинают пить или употреблять наркотики, чтобы ускользнуть от вездесущей рациональности половинки мозга. Используя в качестве предлога химическую интоксикацию органов чувств, правое полушарие, избавленное от своего постоянного переводчика, позволяет себе выражаться более свободно.

Окружающие скажут о таком человеке: он бредит, У него галлюцинации. А он всего лишь избавился от господства левого полушария.

Даже безо всякой химической помощи достаточно позволить себе предположить, что мир может быть непонятен, чтобы получать напрямую «необработанную» правым полушарием информацию. Возвращаясь к приведенному в начале примеру, если мы сможем принимать то, что правое полушарие выражается свободно, мы узнаем первую шутку. Ту, которая нас действительно рассмешила.



Эдмонд Уэллс.



«Энциклопедия относительного и абсолютного знания», том 4




URL
01:30

КППВ

Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.
Человек находится в постоянной зависимости от других людей. Поскольку он считает себя счастливым, он не ставит это под сомнение. В детстве он считает нормальным, что его заставляют есть то, что он ненавидит. Ведь это семья. Взрослым он находит нормальным, что его унижает начальник. Ведь это работа. Женившись, он считает нормальным, что жена постоянно во всем его упрекает. Ведь это его супруга. В качестве гражданина он считает нормальным то, что правительство постоянно сокращает его покупательскую способность. Ведь это правительство, за которое он голосовал.



Он не только не замечает, что его попросту душат, но он борется за свою семью, свою работу, свою политическую систему, за большую часть своих тюрем как за формы «выражения своей индивидуальности».



Многие люди готовы зубами и ногтями драться за то, чтобы у них не отобрали их цепи. Поэтому мы, ангелы, должны иногда провоцировать то, что они там внизу называют «несчастьями», а мы, наверху, определяем как КППВ — «кризисы постановки под вопрос». КППВ могут иметь различные формы: несчастный случай, болезнь, распад семьи, профессиональные проблемы.



Эти кризисы наводят на смертных ужас, но, по крайней мере, хотя бы временно освобождают от зависимости. Очень скоро человек отправляется на поиски новой тюрьмы. Тот, кто развелся, спешит снова жениться. Потерявший работу соглашается на еще более унизительную. В то же время между тем моментом, когда произошел КППВ, и тем, когда смертный обрел новую тюрьму, он сможет насладиться коротким просветлением. Он сможет увидеть, что такое настоящая свобода. Даже если, как правило, это его скорее напугает.



Эдмонд Уэллс.



«Энциклопедия относительного и абсолютного знания», том 4




URL
01:28

Маленькая басня дзэн

Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.
Один крестьянин получил в подарок для сына белого коня. К нему приходит сосед и говорит: «Вам сильно повезло. Мне никто никогда не дарил такого красивого белого коня». Крестьянин ответил: «Я не знаю, хорошо это или плохо».



Позднее сын крестьянина сел на коня, тот побежал и сбросил своего седока. Сын крестьянина сломал ногу.



"О, какой ужас! — воскликнул сосед. — Вы были правы, сказав, что это, возможно, плохо. Наверняка тот, кто подарил коня, сделал это нарочно, чтобы навредить вам. Теперь ваш сын будет на всю жизнь хромой! "



Однако крестьянина это не смущает. «Я не знаю, хорошо это или плохо», — бросает он в ответ.



Тут начинается война, и всех молодых людей мобилизуют, кроме сына крестьянина со сломанной ногой. Снова приходит сосед и говорит: «Ваш сын единственный из деревни, кто не пойдет на войну. Ему крупно повезло». Тогда крестьянин отвечает: «Я не знаю, хорошо это или плохо».




URL
01:25

Воскресенье, день

Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.


Полдня проторчали дома, ввиду того, что Диана пришла в 6 утра - а мы сидели и не спали.

ждали.В 7, когда они с мамой поругались, легли спать. пока проснулись, то се...

в з часа выползла погулять. Пошла налево от тех мест, где была вчера. Шла -шла и нашла зоопарк.

Прикольненький. Давно не была в зоопарках.

Короче зашла.

ну там павлины всякие, и т.п. Белый павлин был. Жалко его - сидит один в клетке. А обычные - сидят с самочками. Уломала одного из них хвост открыть - а он какой то покоцанный. Уговаривала другого. Минут 20. Сначала хвалила. Потом обижала всякими обидными словами. Он только спиной повернулся - что б я лучше хвост видела. Но не открыл.

обидно.

дальше позже напишу. спать охота - до одури....



URL
01:21

из прочитанного

Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.
95. ЭНЦИКЛОПЕДИЯ



Дилемма заключенного. В 1950 году Мелвин Дре-шер и Меррил Флад обнаружили так называемую дилемму заключенного. Вот ее суть: двое подозреваемых арестованы перед банком и содержатся в разных камерах. Чтобы заставить их признаться в планировавшемся ограблении, полицейские делают им предложение.



Если ни один из них не заговорит, обоим дадут по два года тюрьмы. Если один выдаст другого, а другой не заговорит, тот, кто выдал, будет освобожден, а тому, кто не признался, дадут пять лет.



Если оба выдадут друг друга, оба получат по четыре года.



Каждый знает, что другому сделали такое же предложение.



Что происходит дальше? Оба думают:



«Я уверен, что другой расколется. Он меня выдаст, я получу пять лет, а его освободят. Это несправедливо». Таким образом оба приходят к одинаковому выводу: «Напротив, если я его выдам, я, возможно, буду свободен. Незачем страдать обоим, если хотя бы один может выйти отсюда».



В действительности в подобной ситуации большинство людей выдавали друг друга. Учитывая, что сообщник поступил точно так же, оба получали по четыре года.



В то же время, если бы они как следует подумали, они бы молчали и получили только по два года.



Еще более странно следующее: если повторить опыт и дать возможность обоим посовещаться, результат остается таким же. Двое, даже выработав вместе общую стратегию поведения, в конце концов предают друг друга.



Эдмонд Уэллс.



«Энциклопедия относительного и абсолютного знания», том 4


URL
01:09

Отрывки дневников - которые некогда было запостить

Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.
17/06/2006

из Спутника Мураками



стр 298

Почему все должны быть такими одинокими? Почему это необходимо - быть такими одинокими? Столько людей живет в этом мире, каждый из нас что-то жадно ищет в другом человеке, и все равно мы остаемся такими же бесконечно далекими, оторванными друг от друга. Почему так должно быть? Ради чего? Может наша планета вращается, подпитываясь людским одиночеством?





стр.264



Но оглядываясь назад, понимаю, что тогда настолько себя приучила к мысли; "Я - сильная", - что даже не пыталась понять тех, кто слаб.





мои комменты:



Второй кусок действительно на 110% отражает мое мировоззрение несколько лет назад. Сейчас я настолько ослабла, что пытаясь подняться сама стала такой, как те, кто облепил и высасывал меня столько лет. Только у меня нет такого человека, который был бы мной тогдашней....



Все приходится делать самой...





26/06/06



поезд Калиниград -Москва "Янтарь"

плацкарт



13:20

Оказывается, фазы Луны ужасно влияют на лошадей — и физически, и эмоционально. Когда приближается полнолуние, их мозговые колебания идут вразнос, и у них возникают разные физические проблемы. А в саму ночь полнолуния многие заболевают и даже умирают. Никто толком не знает, в чем причина, но это подтверждено статистикой. Ветеринары в полнолуние никогда не высыпаются — очень много работы.

Впрочем, затмение солнца еще хуже. Для лошадей это настоящая трагедия. Ты не представляешь, как много их погибает во время полного затмения. Я просто хочу сказать, что как раз сейчас где-то умирают лошади. Вымещать свое раздражение на ком-то — пустяк по сравнению с этим. Так что не надо расстраиваться. Подумай о несчастных лошадях. Представь, как они лежат в полнолуние на сене в какой-нибудь конюшне, в агонии хватая воздух вспененными ртами.

(с)Все тот же Мураками





15-00



Я узнал, что у меня

Есть огромная семья

И травинка, и лесок,

В поле -каждый колосок,



Речка, небо голубое

Это все мое, родное

Это - Родина моя!

Всех люблю на свете я!!!



15-20



Узнала что Бразилия играет не сегодня - а завтра. Что еще более обидно, потому что половину матча я буду сидеть в зале ожидания. Мож не ехать? Переночую в Москве... Там еще следом матч Испании с кем то....тож хороший...тем более что отрезультатов зависит кто с кем будет играть в 1/4.



21:01



Читаю "Хроники Заводной Птицы" Мураками. Такое ощущение что кусок про боль уже читала в другой какой-то книге мураками. И дядя - владелец джаз бара, тож повторяется частично.



21:50



Прямо возле ж/д полотна видела лося.солнце слепило глаза, поэтому сначала решила что это корова. Но потом обратила внимание на уши. Большие такие. Лопоухие. И морда характерная. Жаль быстро мимо проехали. Сфоткать неуспела. Причем на другой стороне рельсов уже начинается станция. А он так рядом сидит в траве и ушками прядет. И ни капельки не боится.





23:18



Минск. Такой красивый город, и такие неприглядные задворки. Хотя, если честно, то и в Саратове мы не обращаем внимания на заводской район. Грязь во дворах. Примелькалось.

Когда едешь по Белоруссии поезд едет быстро и кажется, что трава растет мягким пушистым ковром. И деревья кажутся сплетенными из мохера и ангоры.

Кста, вчера видела в зоопарке ангорских коз - ничего примечательного.



Еду в плацкартном купе с прикольным мужиком. Он - резчик по дереву. Показывал фотки своих работ - такое чудо делает на паркете. В смысле в обычный паркет вставляет картины из дерева и все выглядит так, будто дерево растет из под пола. Или из двери в полу сейчас выпрыгнет тигр...

URL
воскресенье, 25 июня 2006
04:51

хроники путешествия

Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.


вот.

сегодня отделалась от всех местных - наконец то погуляла одна по городу. оказывается есть потрясающие места - о которых либо не знают, либо забыли.

нашла Нижний пруд - такое кульное местечко - можно поваляться на берегу, позагарать, почитать книжку.

:dog:

прошла мимо - мож завтра позагараю?

видела загс - все усыпано вокруг конфети, монетами и конфетами - собирать не стала :angel2:

прошла чуть дальше - нашлаприкольный байкерский магазин - у него на входе из карты лондона сделана потрясающая картина - если получится что то извлечь из двухмегапикселей - выложу когда дома буду.

пошла дальше - напоролась на памятник кажись подводной лодке. посидела на бардюрчике. погрелась на солнышке, пофоткала.

дальше шла с ориентиром на цирк шапито, который наверное поставят к моему следующему приезду.

пошаталась по магазинам - с сумками пошла домой. далековато будет.

присела у собора на лавочку - сидела два часа загорала и читала книгу про письменность майя. просто супер. достали с предложениями познакомиться - неужели такая редкость интеллектуалки в этом городе????



суперское настроение получилось в один момент - мимо шла такая суперски подтянутая, загорелая бабуля - лет 55 :glam: , с внуком. Внук в бандане - продвинутое такое дите - лет 3-4. Проходят они мимо - он смотрит на меня и показывает большой палец ;)потом отцепляет руку от бабульки, подходит ко мне и говорит - "ты - кул!"

я в афиге

короче как улыбка меня расперла до ушей - так я домой и пришла;)и настроение у меня до сих пор кул ;)

хороший наверное мальчишка вырастет

:flower:





@настроение: всех люблю

URL
04:38 

Доступ к записи ограничен

Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:34 

Доступ к записи ограничен

Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:12 

Доступ к записи ограничен

Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:14

я маньяк!!!

Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.
Я - Ганнибал Лектер

Персонаж фильма «Молчание ягнят». Вы утончённый гурман, ценитель хорошей кухни. Отлично разбираетесь в искусстве, литературе, поэзии, но не просто разбираетесь, а умеете видеть красоту. Тонкий психолог – женщин можете довести или до истерики, или до эротической дрожи. А у мужчин при взгляде на вас душа в пятки уходит. Между сексом и едой вы ставите знак равенства. А знак равенства между человеком и едой – вам давно кажется привлекательным! Ведь по сути, за утончённой натурой скрывается обычный людоед.

URL
01:22

жизнь....

Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.
:glam:

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок. Далее диалог. Блондинка:

(с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?

(серъезно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!

(в недоумении) - Это как?

- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.

Блондинка купила десяток, съела и говорит:

- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.

- Вот видите, сразу поумнели.

- Действительно, дай еще десяток!





начиталась. сижу ем яблоки с косточками;)



Блондинка оформляет кредит. Менеджер:

- Тут сумму пишите прописью!

- А это как?

- Буквами!

- Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?



:demang:



Наша Таня громко плачет,

Громко ржет и снова плачет

Плачет, ржет и снова плачет

Да, гормоны много значат!





***********



примечание: markw, как с тебя списано:



- Свет мой зеркальце...

- Че?

- Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...

- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.

- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...

- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.

- (стиснув зубы) ...всех румяней и милее?!

- Ты точно правду сейчас хочешь?

- Да! Какой бы горькой она не была!

- Ты прекрас....

- Фуу-уух. Камень с души...

- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?

- (надув губы) Ну скажиии!!

- Не скажу!

- Я вытру тебя. Хочешь?

- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.

- А вот у меня колечко тут...

- Стырила где-то? Поздравляю.

- Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.

- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...

- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотеке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?

- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?

- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...

- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."

- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!

- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!

- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать...

- Твои подбородки считать.

- Че?

- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!

- Какая?

- Неземная красота, говорю... Не-зем-на-я!



:demang: :angel2: :uzhos:





@настроение: супаер

URL
четверг, 22 июня 2006
08:12

Путешейные хроники

Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.


Вчера пошли с девченками в кафе. Отметить отъезд сестры. По дороге к тортам почему то свернули в бильярд. Там заказали бутылку шампанского на двоих с половиной. С половиной, в виду малолетства младшенькой. 15 ей.

Стали играть. К концу первой бутылки игра разошлась и вообще стало весело. Заказали вторую. Игра пошла шумнее и к соседнему столу потянулись особи мужского пола.

Потом нас дернуло заказать пиццу и третью бутылку шампанского. А после и второй час на бильярде.

Ржали как стадо лошадей, играли в бильярд лежа и сидя на столе и вообще вели себя ужас как развратно. Дитю пить давали, но в возрастном эквиваленте.

Стоило раз в десять лет встретиться с троюродными сестрами, что б устроить такое.

Выползли из бильярда в десять. С непривычки чуть не ослепли - у них тут в 10 вечера солнце как у нас в 4-5 часов. и печет нещадно. до полуночи можно загорать.

Дома тетя устроила нам пропесочку, а Диана устроила пропесочку своей маме. Мы с Леной успокаивали их по углам. Еле уложили Диану спать.

В 4-24 москвы меня торкнуло и я проснулась. пока в темноте ползала по холодильнику, искав лед, сон совсем прошел. В 5-20 мск (4-20 местного) проснулись девченки. Открыли балкон. Плевались вниз на чаек. Хотели поорать, да пожалели соседей. Лена опять вырубилась, а мы с Дианой засели на кухне. Вот уже позавтракали и сидим копаемся в сотовых.

Ну все, рука устала тыкать стилусом, поэтому буду закругляться.



Приятная, умная, красивая девушка с голубыми глазами расскажет вам в

уютной интимной обстановке почему все мужики сволочи и как она вас

терпеть не может.

URL
среда, 21 июня 2006
12:42

Жесть

Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.


Сегодня утром Лене позвонил ее Яник. Я сидела и слушала, как она с ним чирикает. Пупсик, зайчик и т.п. У нее даже голос другой стал. Мягкий и нежный. И интонации поменялись.

Послушала и с грустью констатирую, что я наверное жесткий черствый человек. Мне никогда не хотелось никого так называть. Хоть какие бы там чувства ни были. Максимум меня хватает на одно ласковое прозвище, да и то я страюсь не повторяться. Если кого то так уже называла, то все. Это имечко -табу. Язык просто не поворачивается.

Наверное, я действительно хамка и сволочь. Ведь мне ничего не стоит зло пошутить или просто словами обидеть человека.

И вообще, я, видимо, люблю только себя. Потому что только себя все время жалею.

Если мне ктото жалуется, я думаю, что "сама виновата", хотя и говорю слова утешения. На чистом автомате.

Если ктото плачет - меня в большинстве случаев это абсолютно не трогает.

Зато мне очень часто становится жалко себя. Часто по пустяковому поводу.

Хотя, если посмотреть реально на мир. Что видели вы все, по сравнению со мной?

Да ваша жизнь маслом намазана!!!

Посмотрела бы я на вас, если б к вам так относились, если б вам тыкали в лицо ваше несовершенство, начиная с рождения.

Я непонимаю, почему в этой стране люди так любят показывать пальцем и всячески указывать тебе, что ты не такой как они. Почему всякие старые тетки считают себя в праве указывать тебе, что тебе делать и как говорить.

А то я будто без них незнаю что у меня не так.

Не буду сильно разглагольствовать, вам все равно это не нужно.

Если кто хочет поближе меня понять, почитайте "Человек который смеется". Автор Гюго кажется.





Да, я стала жестким человеком. Если это еще человечность.

Может ктото и отковыряет меня из под этого слоя брони.

Но если честно, то мне этого уже не хочется.

URL
вторник, 20 июня 2006
23:58

Капля радости

Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.


Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц

превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не

изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла

корону на своей тыкве...



Каждый раз засыпаю и вижу одно и тоже - веки.



Синхрофазотрон.

А на нем, типа, синхрофазоцарь!



Польша - страна, где говорят на транслите.





Дневник гpафомана



ДД.ММ.ГГГГ.

Пpочитал "Оловянный солдатик". Долго думал почему солдатик оловянный, а не пластмассовый. Hичего не понимаю! Hаписал "Стеклянный солдатик" и "Деpевянный солдатик".



ДД.ММ.ГГГГ.

Читал "Гадкий утенок". Какой пpостоp для мысли. Hаписал: "Гадкий цыпленок", "Гадкий котенок", "Гадкий гусенок".



ДД.ММ.ГГГГ.

Исчеpпал всех млекопитающих и птиц. Литеpман говоpит, что хладнокpовные и так гады, по опpеделению. "Гадкий гаденыш" - это тавтология.



ДД.ММ.ГГГГ.

Посмотpел по телевизоpу "Пиковую даму". Блеск. Задумал 51 повесть. Hаписал: "Тpефовый коpоль", "Бубновый валет", "Шестеpка чеpвей". Повесть "Козыpный туз" осталась неоконченной.



ДД.ММ.ГГГГ.

У стола отвалилась ножка. Подложил том Л.Толстого. Пpочитал "Хаджи-Муpат". Hаписал "Джохаp Дудай". Запомнить: когда помpут пpототипы, написать "Руслан Хазбулат" и "Аслан Масхад".



ДД.ММ.ГГГГ.

Решил посвятить себя классике: пpочитал "Hакануне", написал "Hамедни", "Однако" и "Оба-на!"



ДД.ММ.ГГГГ.

Пpиходил Литеpман, хвастал, что pаботает над сеpиалом пpо стаpика. Hаписал "Стаpик и гоpы", "Стаpик и лес", "Стаpик и степь", сейчас пишет "Стаpик и джунгли". Еле дождался когда уйдет этот хвастун, тут же сел за pаботу.



ДД.ММ.ГГГГ.

Сеpиал пpо девушку готов. "Девушка и моpе", "Девушка и тундpа", "Девушка и пустыня" особо хоpоши.



ДД.ММ.ГГГГ.

Утеp нос Литеpману. Hаписал "Стаpик и девушка". Hе выдеpжал и позвонил, целый час читал по телефону. Отчетливо слышал, как Литеpман скpежетал зубами.



ДД.ММ.ГГГГ.

Замахнулся на Вильяма, понимаете ли, Шекспиpа. Hаписал "Пpезидент Доллаp", "Цаpь Рубль" и "Султан Динаp".



ДД.ММ.ГГГГ.

Литеpман пpинес два новых pомана: "Мастеp и Анжелика" и "Мастеp и пpинцесса Диана". Гад, такой сюжет испоганил. До конца дня не мог успокоиться и заставить себя pаботать.



ДД.ММ.ГГГГ.

Пpочитал "Соляpис". Hаписал "Сахаpис", "Содаpис" и "Hитpофоскаpис". Жду Литеpмана, чтобы пpихлопнуть этого хвастуна pукописью.



ДД.ММ.ГГГГ.

Очень плодотвоpный день. Hаписал "220 гpадусов по Цельсию", "127 гpадусов по Кельвину".



ДД.ММ.ГГГГ.

Пpиходил Литеpман. Хвастал что написал "Коpову Баскеpвиллей" и "Свинью Баскеpвиллей". Я завалил его своими pукописями и тот, совеpшенно уничтоженный, ушел, даже от чая отказался.



ДД.ММ.ГГГГ.

Бью Литеpмана на его же поле. Пpочитал "Белый отpяд" К.Дойла. Hаписал "Кpасный отpяд", "Сеpый отpяд", "Чеpный отpяд". Есть задумка написать "Голубой отpяд", но как-то не очень пpилично получается, что скажут читатели?



ДД.ММ.ГГГГ.

Узнал, что Литеpман читает "Убийство под pождество" А.Кpисти. Я сpочно написал "Убийство на пасху", "Убийство на спас", "Убиство на pождество Богоpодицы".



ДД.ММ.ГГГГ.

Вечеpом позвонил Литеpман и похвалился, что написал "Убийство на Пеpвое Мая".



ДД.ММ.ГГГГ.

Позвонили с телевидения, пpедложили написать сценаpий для телесеpиала "Бедные тоже pадуются". Поскольку сеpиал pассчитал на 15 лет, писать дневник будет некогда.



Pots Scripnul.

Этому гpафоману Литеpману на киностудии "Karamazov Brothers" пpедложили писать сценаpий для сеpиала "Дуpаки тоже думают". Вот я думаю, а не pазоpвать ли мне контpакт и не посвятить себя целиком литеpатуpе.



© Гpигоpий Власов







@музыка: футбольный гимн

@настроение: футбол смотрю.сплошной адреналин и возбуждение

URL
01:59

ЧИТАТЬ ВСЕМ И ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!

Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.
Напоминаю, что все тексты, стихи и проза, а также произведения неизвестных жанров, в т.ч. хокку, анеки и т.п., являются частной собственностью автора (то бишь,меня) и охраняются авторским правом.

ВСЕ ЛИЧНО МОЕ!

Если увижу где -нибудь хоть кусок спертый, найду того кто своровал и мало не покажется.

Это я тока с виду такая безобидная и ноющая.

Все чужие произведения обозначаются знаком (с) и, в большинстве, ссылкой на первоисточник.



И еще раз напоминаю, ВСЕ ПРАВА ОХРАНЯЮТСЯ КУЛАКОМ ПО ЛБУ И БИТОЙ ПО ВИНЧЕСТЕРУ!

URL
01:49

Хокку

Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.
Полуслепым прожектором луна

заглянула мне в окно

в ее глазах такая тоска...




@музыка: Людвиг ван Бетховен - Соната для ф-но #17 "Буря" оч.31/2

URL