Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.
Записи с темой: НОВОГОДНЕЕ, НовоГоднее (12)
Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.
Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.
вторник, 16 декабря 2008
Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.
в рифму не оч прилично получалось
))
ну что устроим своего новогоднего слона между собой, дорогие мои ПЧшечки???
давайте, кто желает от меня не дорогой, но теплый подарок - говорите куда слать, а то потом почты плохо работать будут. И небольшой wish-лист если есть опасение получить ненужную фигню три дня вам на все про все.
))ну что устроим своего новогоднего слона между собой, дорогие мои ПЧшечки???
давайте, кто желает от меня не дорогой, но теплый подарок - говорите куда слать, а то потом почты плохо работать будут. И небольшой wish-лист если есть опасение получить ненужную фигню
три дня вам на все про все.
суббота, 13 декабря 2008
Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.
Дорогой Дед Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.
В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона – тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, – эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому – бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, – это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: «Когда, черт возьми, кончится эта мука?» Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и – опля! – она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: «Вот это парашюты!»
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду – малокалорийной, а симпатичных мужчин – гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде «Тебе надо отформатировать жесткий диск», «У нас кетчуп заканчивается» или «Чего звонишь? Что-нибудь случилось?». А о чувствах, о прошлом: «Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая» – и о будущем: «Я хочу жить с тобой до самой старости». Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: «Ого, какой он огромный!» Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: «Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!» Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины – это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь? Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости? Распродажи. Станут ли они круглогодичными? И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.
Заодно, может, разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов, ментов и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица. Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг чихнет на крупном плане, ему тут же дадут главную награду «Кинотавра», или чем там сейчас награждают идиотские фильмы?
Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, – проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток – надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, – обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц – тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.
А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством – никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: «У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?»
Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю – сделай мужчин умнее. Или – Гилленхаал. Не забудь.
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.
В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона – тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, – эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому – бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, – это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: «Когда, черт возьми, кончится эта мука?» Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и – опля! – она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: «Вот это парашюты!»
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду – малокалорийной, а симпатичных мужчин – гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде «Тебе надо отформатировать жесткий диск», «У нас кетчуп заканчивается» или «Чего звонишь? Что-нибудь случилось?». А о чувствах, о прошлом: «Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая» – и о будущем: «Я хочу жить с тобой до самой старости». Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: «Ого, какой он огромный!» Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: «Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!» Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины – это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь? Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости? Распродажи. Станут ли они круглогодичными? И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.
Заодно, может, разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов, ментов и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица. Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг чихнет на крупном плане, ему тут же дадут главную награду «Кинотавра», или чем там сейчас награждают идиотские фильмы?
Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, – проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток – надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, – обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц – тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.
А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством – никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: «У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?»
Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю – сделай мужчин умнее. Или – Гилленхаал. Не забудь.
пятница, 01 февраля 2008
Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.
(PS ссылка в камментах)
мда...озадачил меня прогноз....
для верности 3 раза потыкала... вот что вышло:
мда...озадачил меня прогноз....
для верности 3 раза потыкала... вот что вышло:
№1
романтический ужин-м...как раз наверное с пиццей...
пиццу
диплом - да, надо пойти и наконец защитить второй диплом. Да и написать его б сподобиться бы...
беззаботность - э... в данных обстоятельствах...хотя, зная меня...
самокат - ??? вот уж чего от меня ожидать никак нельзя. ролики есть
черную икру - да!да!да! уже год как мечтаю
дочь - э...4 УЗИ показали 2 пацаноф.... ждем две недели - тогда точно проверим...
бочку меда - фу, гадость
шоколадку - м...седня вечером ожидаю...
долгожданный отдых - да чет я и так заотдыхалась в декрете
№2
ЖК-телефизор - ну если только этот грохнем...
розового слона - муж давно обещал розового бегемота в цилиндре(как в HMM4 кажется)
полет на дельтаплане - нетушки...высоты боюсь
джинсы - да!да!да! новые джинсы каждый сезон - как тока от двойного пуза избавлюсь
легкое дыхание - ага, см про пузо и 2 недели
виллу на берегу моря - неплохо бы...
удачу - ну естессно...
хорошее настроение - оччень надеюсь на него уже через недельку
глобус - м...что б выбрать куда сбежать от двух младенцев?
контрастный душ - э...вечером
№3
велосипед - есть велотренажер....видимо на нем все лето и проведу
морковь - и так каждый день;( диета
366 дней - ну ет для всех
счет в банке - новый?
новый дом - нам бы в этом ремонт доделать...
игрушки - а как без них....(см.про малденцев)
роман - да, тоже надо б дописать...
пир духа - это как?
новый монитор - только мой ЭЛТишный не разбейте!!!!!
смартфон - еще один?
четверг, 24 января 2008
Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.
Приседать на зарядке станет немодно!
Население Китая достигнет самых глухих уголков России.
На Руси воцарятся Владимировичи.
Рубль будет метаться между дешевеющим долларом и дорожающим евро как буриданова проститутка.
В любом случае рубль резко ослабнет по отношению к подсолнечному маслу.
В. И. Ленина вынесут из Мавзолея на проветривание.
Всем пенсионерам починят зубы или подарят мясорубки.
В Японии появится счетчики молекул горячей воды.
Наконец-то состоится долгожданный бой между братьями Кличко и Николаем Валуевым.
На 30% возрастут разговоры о необходимости на 30% увеличить расходы на здравоохранение.
В России полностью исчезнет пиратская аудио-видео продукция! Да-да! Так что, торопитесь, покупайте, пока недорого, по адресу: ул. Абордажников, 13.
11-й класс в школах будет ликвидирован как класс.
Появится новая водка «Лидерка» и займёт лидирующие позиции на национальном рынке.
Появится новая водка «Пять колец» и эта марка станет официальным спонсором Олимпиады в Сочи.
Иван Сидоров из Скипидарска сможет оторвать от стула свою задницу, вес которой в три раза превышает его собственный вес!
Генеральный секретарь ООН Ким Бам Бук предпримет ряд решительных шагов, чтобы во всех странах мира выучили его фамилию!
Доступность жилья возрастёт еще на 2 %!
Фёдор Конюхов в одиночку обойдёт Эрмитаж.
Китай запустит Луну к Марсу. А затем и Землю.
Гарри Поттер заразится Тем, О Чём Нельзя Говорить от Сами Знаете Кого.
Цена на нефть к концу 2008-го года упадет до $120 за граммель.
Население Китая достигнет самых глухих уголков России.
На Руси воцарятся Владимировичи.
Рубль будет метаться между дешевеющим долларом и дорожающим евро как буриданова проститутка.
В любом случае рубль резко ослабнет по отношению к подсолнечному маслу.
В. И. Ленина вынесут из Мавзолея на проветривание.
Всем пенсионерам починят зубы или подарят мясорубки.
В Японии появится счетчики молекул горячей воды.
Наконец-то состоится долгожданный бой между братьями Кличко и Николаем Валуевым.
На 30% возрастут разговоры о необходимости на 30% увеличить расходы на здравоохранение.
В России полностью исчезнет пиратская аудио-видео продукция! Да-да! Так что, торопитесь, покупайте, пока недорого, по адресу: ул. Абордажников, 13.
11-й класс в школах будет ликвидирован как класс.
Появится новая водка «Лидерка» и займёт лидирующие позиции на национальном рынке.
Появится новая водка «Пять колец» и эта марка станет официальным спонсором Олимпиады в Сочи.
Иван Сидоров из Скипидарска сможет оторвать от стула свою задницу, вес которой в три раза превышает его собственный вес!
Генеральный секретарь ООН Ким Бам Бук предпримет ряд решительных шагов, чтобы во всех странах мира выучили его фамилию!
Доступность жилья возрастёт еще на 2 %!
Фёдор Конюхов в одиночку обойдёт Эрмитаж.
Китай запустит Луну к Марсу. А затем и Землю.
Гарри Поттер заразится Тем, О Чём Нельзя Говорить от Сами Знаете Кого.
Цена на нефть к концу 2008-го года упадет до $120 за граммель.
вторник, 15 января 2008
Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.
В преддверии крещенских морозов, спешу поделиться с вами способами обгрева. Пользуйтесь на здоровье, и морозы вас не тронут!
Метод Брутало-брунальный
Берется один замерзший человек, у него спрашивается для проформы: «А не крутится ли земля вокруг солнца?» Услышав утвердительный стук зубов: "Д-д-д-д-д-д-д-а", человек засовывается опрашиваемыми в теплое местечко (костер).
Способ сибирский (с точки зрения Америки)
Замерзший человек надевает валенки и ушанку, выпивает водки и ложится в спячку в обнимку с медведем, укрывшись балалайкой.
Способ сибирский (реальный)
Замерзший человек надевает валенки и ушанку, выпивает водки и ложится в спячку в обнимку с женой.
Способ народного целителя Иванова.
Замерзший человек снимает с себя все, надевает трусы до пят, отращивает волосы и бороду до пояса, и весь оказывается утепленным.
Способ спортивный
Скачем, тянемся, бегаем трусцой, подтягиваемся, отжимаемся, прыгаем с шестом, в воздухе делаем кульбит, приземлившись без брызг на отскоке наворачиваем тройной тулуп, понимаем что не помогает, перестаем выпендриваться и выпиваем сто грамм.
Способ Андрея Малахова.
Говорим так быстро, что циркуляция крови от говорительных мышц обогревает весь организм. Способ эксклюзивен, повтору не подлежит.
А теперь внимание, новинки, новейшие способы обогреться! Только поступили на рынок!
1. Вашему вниманию предлагается эксклюзивная вещь, согреющая вас в самый лютый холод! Вибратор со встроенным обогревателем! Для бюджетников - набор «Сделай сам», в него входит вибратор и кипятильник.
2. Меховые панталоны 97 размера. Вы скажете, что они вам велики, а мы ответим, что нифига подобного! В случае экстремальных холодов, застегните верхний клапан над головой, втяните ноги и завяжите штанины, панталоны плавно превращаются в спальный мешок!
3. Вы замечали, как замечательно греются процессоры? Это потому что они много думают! Для самых замерших - учебник математики за 9 класс!
4. Теплая обувь, вот что вам поможет! От известного модельера Кроликова новая коллекция - калоши на меху, ласты с ватным подкладом, босоножки с меховыми лямочками.
5. Крещенская акция в Макдональдсе - "Холодно шопесец", каждому забежавшему погреться и посцать - 50 водки!
6. Ну и конечно обогреватель! Хороший, мощный обогреватель отлично зарекомендовавший себя в Европе, на обогреве ангаров площадью до 1500 кв.м. В России подходит для обогрева комнаты. Специально для Сибири, в комплекте идет ледоруб для скалывания льда с рабочей поверхности, не прерывая работы!
пятница, 19 января 2007
Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.
Сегодня мне с прискорбием сообщили, что меня кинули с подарком;(((
!
„Подарок, который должен был быть отправлен человеком Бабаев Степан (Mimuro), не отправлен.
Вот e-mail отправителя, вдруг он пригодится: nimuro@kis.ru"
Вот он етот нехороший человек, редиска!!! А ему то поди ктото честный подарок отправил...
И, что самое обидное, он даже свой дневник удалил, что б его не настигло возмездие!
Я, хоть и после Нг , но свой подарок отправила в Казань...некоей девушке...если найду адрес ее диари, поинтересуюсь дошел ли? А то у работников почты тоже новый год...
Да, хорошая новость- еду к маме и завтра а точнее уже сегодня у меня будет полноценный инет. Понавыкладываю кучу всего...
!
„Подарок, который должен был быть отправлен человеком Бабаев Степан (Mimuro), не отправлен.
Вот e-mail отправителя, вдруг он пригодится: nimuro@kis.ru"
Вот он етот нехороший человек, редиска!!! А ему то поди ктото честный подарок отправил...
И, что самое обидное, он даже свой дневник удалил, что б его не настигло возмездие!
Я, хоть и после Нг , но свой подарок отправила в Казань...некоей девушке...если найду адрес ее диари, поинтересуюсь дошел ли? А то у работников почты тоже новый год...
Да, хорошая новость- еду к маме и завтра а точнее уже сегодня у меня будет полноценный инет. Понавыкладываю кучу всего...
среда, 10 января 2007
Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.
вторник, 02 января 2007
Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.
Всех, всех, всех моих ПЧ и просто читателей, а также всех, кто просто проходил мимо, Поздравляю с Новым годом!!!
Пусть Новый год принесет Вам много-много волшебных моментов, радостных встреч и приятных сюрпризов! Пусть исполняются все Ваши самые светлые, самые добрые и заветные желания!
Желаю в Новом году море радости, океан любви и простого человеческого счастья!!! )) всего Вам самого-самого доброго и хорошего!!! 
Пусть Новый год принесет Вам много-много волшебных моментов, радостных встреч и приятных сюрпризов! Пусть исполняются все Ваши самые светлые, самые добрые и заветные желания!
Желаю в Новом году море радости, океан любви и простого человеческого счастья!!! )) всего Вам самого-самого доброго и хорошего!!!
среда, 20 декабря 2006
Как молью изъеден я сплином… Посыпьте меня нафталином, Сложите в сундук и поставьте меня на чердак, Пока не наступит весна.
18_12_2006
Супер. На носу новый год,а я сижу вся в соплях и ангине;(((
Собиралась ехать смотреть собак,а тут дальше дивана уйти не можешь ;(
От нефиг делать обложилась кучей журналов. Иногда попадаются действительно полезные мысли на счет НГ. Хочу поделиться с вами.
Я, конечно, не считаю, что мои читатели такие завзятые алканафты, но, думаю, что в нынешней ситуации знание таких вещей не повредит.
1. Чтобы проверить качество водки, плесните ее на ладонь, разотрите, подождите, пока спирт испарится, и понюхайте. Если почувствуете резкий «несъедобный» запах, то это подделка, в которой много сивушных масел.
2. Учтите, что виноградный алкоголь (вино, коньяк, граппа) и зерновой (водка, пиво, виски) не сочетаются. Употребление того и другого в один вечер вызовет ужасное похмелье.
3. Съеште заранее бутер с маслом. Дольше не развезет, да и желудку полезнее.
4. И, наконец, от похмелья идеально помогает литр томатного сока с солью или щелочные жидкости, например, минеральная вода, чем соленее, тем лучше. [ЗЫ от меня: невздумайте пить чистую щелочь или непитьевые жидкости с ней, а то эти насоветуют...]
5. Ни в коем случае не отпаивайтесь колой или кофе - в состоянии похмелья - кофеин сильно ударяет по сердцу!
ЗЗЫ: до сих пор сижу вся больная;(((а там снег пошел и солнышко...
Супер. На носу новый год,а я сижу вся в соплях и ангине;(((
Собиралась ехать смотреть собак,а тут дальше дивана уйти не можешь ;(
От нефиг делать обложилась кучей журналов. Иногда попадаются действительно полезные мысли на счет НГ. Хочу поделиться с вами.
Я, конечно, не считаю, что мои читатели такие завзятые алканафты, но, думаю, что в нынешней ситуации знание таких вещей не повредит.
1. Чтобы проверить качество водки, плесните ее на ладонь, разотрите, подождите, пока спирт испарится, и понюхайте. Если почувствуете резкий «несъедобный» запах, то это подделка, в которой много сивушных масел.
2. Учтите, что виноградный алкоголь (вино, коньяк, граппа) и зерновой (водка, пиво, виски) не сочетаются. Употребление того и другого в один вечер вызовет ужасное похмелье.
3. Съеште заранее бутер с маслом. Дольше не развезет, да и желудку полезнее.
4. И, наконец, от похмелья идеально помогает литр томатного сока с солью или щелочные жидкости, например, минеральная вода, чем соленее, тем лучше. [ЗЫ от меня: невздумайте пить чистую щелочь или непитьевые жидкости с ней, а то эти насоветуют...]
5. Ни в коем случае не отпаивайтесь колой или кофе - в состоянии похмелья - кофеин сильно ударяет по сердцу!
ЗЗЫ: до сих пор сижу вся больная;(((а там снег пошел и солнышко...